:D:D:D:D:D

kocur78

Mężczyźni - rzecz udowodniona - snują długie i skomplikowane fantazje na temat analnego seksu. Może pragną w ten sposób potwierdzić swoją męską dominację? Większość kobiet uważa, że jest to bolesny i niezbyt przyjemny sposób „uprawiania” miłości. Ponieważ skóra w tym miejscu łatwo pęka, ta technika rzeczywiście może okazać się szkodliwa dla zdrowia. Dzieje się tak w przypadku dysproporcji między wielkością członka i odbytu. Może więc dojść do niebezpiecznych infekcji w przypadku pojawienia się jakichś uszkodzeń. Urozmaicenie to działa w obie strony. Kobieta potrafi również zastosować podobną penetrację. Nie ma w tym nic szczególnie skomplikowanego. Wystarczy wcześniej starannie umyć ręce, przyciąć paznokcie i sprawdzić, czy skórki nie są pozadzierane. Dobrze jest też zwilżyć palec, oblizując go albo smarując oliwką. Potem już tylko trzeba przytulić się do partnera i wsuwając wskazujący palec do jego odbytu, drugą ręką poszukać jąder. Pieszczota powinna być ostrożna i delikatna. Największą rozkosz sprawia dotykanie spodniej części worka mosznowego. Jest to miejsce wyjątkowo czułe i wrażliwe. Mądre kobiety wiedzą też, jak niespodziewanych przeżyć dostarczają miłe i spokojne pieszczoty. Często całą eksplozję rozkoszy wywołuje zwykłe ściśnięcie pochwą jego członka. Występuje wtedy pobudzenie z trzech stron – z góry, z boku i od tyłu. Wymaga to jednak kilku, potrzebnych do ściskania pochwą, ćwiczeń mięśni. Najprościej robić je w momencie oddawania moczu. Na początku należy zatrzymać jego strumień, a potem na zmianę popuszczać i zaciskać. Popuszczać i zaciskać. Wystarczy ćwiczyć dwie, trzy minuty dziennie, w czasie jednego tygodnia. Przede wszystkim warto jednak wiedzieć, że – jak wynika z wielu badań - na ogół kobiety odpowiadają za intymny scenariusz seksualny. A mężczyźni, choć lubią zmiany, trochę też się ich boją, dlatego wszystkie nowości trzeba zawsze wprowadzać powolutku!

kocur78

Techniczne problemy w związku:

Drogi serwisie techniczny!
W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam
znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach
KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował
kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i
ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane
aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.

ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU
po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby
naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka.
--------------------------------

Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK
jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę
C:\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\MYSLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY
oraz zainstalować
WINĘ.
Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć
aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może
doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO_PIWO a oba
są bardzo nieprzyjemnymi programami, które w pewnych sytuacjach mogą
włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie
instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK.
To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.

Sumując, MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma
ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji.

Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego
oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności. Ja osobiście
polecam GORĄCE_JEDZENIE i SEX_BIELIZNĘ.

Powodzenia, Serwis techniczny.

kocur78

Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, prosze złap mnie
i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- Proszę...
- Nie!
- Błagam...
- NIE!

Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła
do wody i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra,
zupełnie przemoczona.

- Jaki z tego morał?

- Jak ptak jest twardy to myszka musi być mokra!

kocur78

pewnej chwili maz wola:
- stara! chodz na chwile.
- co?
- potrzymaj ten drucik.
zona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- i co?
- nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"

kocur78

Radio Maryja

Rozmowy na antenie Radia Maryja:

- Boję się potępienia, boję się diabła, boję się wszystkiego.Wszędzie jest diabeł i mówi do mnie. Już mnie nawet księża nie chcą spowiadać..."

- No nic. Życie jest piękne, ale trzeba się pchać do przodu.
Kulturalnie, ale pchać. Alleluja!"

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: - Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

¤ ¤ ¤

ekspert RM:
- Byłem na audiencji u ukochanego Ojca Świętego.Patrzę, Polacy, nawet duża grupa. Siedzą sobie na chodniku i czekają na papieża. Patrzę, a oni chleją wódę i cieszą się, że ich nikt nie zaczepia. Prosto z butelek pili.

Albo matki katoliczki... jeżdżą do Niemiec na truskawki i zamiast zbierać, to się tam sprzedają, bo to łatwiejszy zarobek. Potem w domu mąż się dziwi: ale ty ciężko pracowałaś, że tyle pieniędzy przywiozłaś. A ona nie truskawki zbierała.

Potem do kościoła idzie i się modli...No... wzór do naśladowania. Z dziećmi za rączkę do komunii. Obrzydliwość... Te dzieci są przykrywką dla bydlęcia.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne. I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami, bo przecież nie ludzie.

Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami.
A potem przychodzą z płaczem do księży.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
- Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział:

- Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM:
- Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
- To wszystko dla Boga, córko.

¤ ¤ ¤

ekspert RM:
- Czasem w towarzystwie słychać koncert "bąków".Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
- Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości.
Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się:
"Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...".
I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

¤ ¤ ¤

ekspert RM:
- Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua", i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
- Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama.
Mogę powiedzieć?
- Prosimy...
"Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

¤ ¤ ¤

ekspert RM:
- To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

¤ ¤ ¤

ekspert RM:
- Jest taka książka dla dzieci pod tytułem "Doktor Dolitle".
To jest straszna książka i jeszcze na dodatek lektura.
Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska:
świnia jest taka sama jak i ja.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Byłem kilka tygodni temu w Paryżu. Wyszedłem wieczorem szukać eucharystii. Patrzę, a tu wszyscy się bawią, cały Paryż się bawi. Muzyka, kawiarnie, tańce. No szatan, mówię wam, szatan.

¤ ¤ ¤

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
- Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
- Był pan u lekarza?
- Nie. Same zaczęły.

¤ ¤ ¤

Podróżny na dworcu:
- Poproszę bilet.
- Dokąd?
- A co pani taka ciekawska?!

¤ ¤ ¤

Pacjent budzi się po operacji:
- Czy jestem już w niebie?
- Nie, jesteś przy mnie - odpowiada żona.

¤ ¤ ¤

słuchaczka RM:
- Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Maria Radyja,to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczynasię okultyzm i diabeł.

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM:
- Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
- Już pan jest na antenie.
- A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
- Aha...

¤ ¤ ¤

słuchaczka RM:
- Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz.
Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: Jakie to sobie pałace budują księża. A to jest ich dziadostwo, tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

¤ ¤ ¤

słuchacz RM:
- Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek.

Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą.
Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
- Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem, już zaczynam płakać i urodziłam z tym alkoholikiem córkę,która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
- Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol.
Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

¤ ¤ ¤

ekspertka RM:
- Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji,która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych.

Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

¤ ¤ ¤

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontu w rozgłośni:
- Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...

- Może źle zbierała...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu.
Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
- Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo...weg...g...g... Sącz...cz...cza...
- O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
- My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
- No właśnie... jestem zbulserwowany...

¤ ¤ ¤

modlitwy na antenie RM:
- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

¤ ¤ ¤

telefon do RM:
- Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia Maryja, jest jak to bydlę.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi?

¤ ¤ ¤

rozmowy na antenie RM:
- Jest u nas dzisiaj w rozgłośni Marcin. Skąd przyjechałeś?
- Z Bydgoszczy.
- A ile się jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Półtorej godziny.
- Jesteś bardzo dzielny, Marcinie.

¤ ¤ ¤

słuchaczka:
- Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...

o. Jacek: - Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno.

Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk:
- Byłem kiedyś w Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak zwrócisz, to by człowieka zabili.

¤ ¤ ¤

ekspert na antenie RM:
- Weźmy słowo "komputer". Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666.A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

¤ ¤ ¤
Rozmowa na antenie Radia Maryja
-Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego. Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie chca spowiadac....
- No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu . Kulturalnie , ale pchac! Alleluja!!

o.Rydzyk:
Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i zniszczenie Kosciola.

o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie, kto sie kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory miesa z hormonami - bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać, siać...tak, tak...zwierzeta z hormonami.
A potem przychodza z placzem do ksiezy.

o.Rydzyk
Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a teraz co?
Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.

Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez pietnascie lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz westchnal i powiedzial:
Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie.

Telefon do RM:
Miałam do usunięcia ząb...i to madrosci. Bardzo sie balam i poszlam do kosciola i modlilam sie: Panie Jezu, co to bedzie, co to bedzie...?.
I taka mi wtedy mysl przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a przeciez Jego na tym krzyzu bardziej bolalo. No i zaczelam sie modlic i ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.

ekspert RM
Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwroccie uwage, ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w Polsacie sie ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua" i jako logo parii UW.
Zebysmy mieli kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to nie musielibysmy sie bac masonerii.

o.Rydzyk
Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...

telefon do RM:
-Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec? -prosimy.... -Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie ta mama urodzila, niepokalana.....

ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.

telefon do RM
- Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
- Stanislaw Szanowski
- Szanowski?
- tak, tak
- Pieknie....

sluchaczka RM:
Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to znaczy Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze katolik to ciapa.
Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz pierwszy zaczelam myslec.

o.Rydzyk
Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i diabel.

rozmowa na antenie RM:
- Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za pierdoly opowiada, kiedy mam wlaczone RM i tam teraz slysze ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie kulturalnie wyslawiac.
- Aha...

o.Rydzyk
Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to sobie palace buduja ksieza". A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i maly mozg.
Zacofanie!

sluchacz RM:
Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.

o.Rydzyk
Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewnio, ze jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je lubi...

telefon do RM:
Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrot od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!

ekspertka RM:
Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna przyczyna rozwodow na calym swiecie.

Bajabongo

skąd ty to bierzesz jestem normalnie pod duzym zachwytem Razz

truskawkowa72

kocur jestes niemozliwy.. dawaj wiecej.. usmialam sie po pachy Very Happy