:D:D:D:D:D

kocur78

--------------------------------------------------------------------------------

*Każdy z nas jest oceniany w swojej pracy. Ale nie każdy wie, co
oznaczaj± te miłe okre¶lenia wpisane w aktach pracowniczych. Wyja¶nimy
dzisiaj kilka:
*
*Bardzo dobre umiejętno¶ci prezentacyjne* - cholerny, ale dobry kłamca

*Wysoka komunikatywno¶ć* - łajza ci±gle wisi na telefonie

*Praca jest dla niego priorytetem* - ma wybitnie paskudn± żonę

*Aktywny społecznie* - pije dużo, bardzo

*Działa niezależnie* - nikt nie wie co on wła¶ciwie robi

*Logicznie i racjonalnie podchodzi nawet do największych problemów* -
zawsze znajdzie kogo¶, kto odwali za niego brudn± robotę

*Pedantyczne wręcz podej¶cie do detali* - pedał pewnie

*Ma cechy przywódcy* - wyższy niż reszta i ma silny głos

*Ma niesamowite wręcz wyczucie i ocenę danej sytuacji* - cholerny farciarz

*Rozwinięte poczucie humoru* - zna dużo spro¶nych kawałów

*Lojalny* - nie może nigdzie indziej znaleĽć pracy

*Karierowicz *- może ci wbić nóż w plecy

*Ma plany rozwoju firmy i zadatki na awans* - stawia alkohol wszystkim

*Ma duże zdolno¶ci organizacyjne* - jako jeden z nielicznych, przychodzi
do pracy punktualnie

*Spokojny charakter* - ¶pi w czasie pracy
_________________

kocur78

--------------------------------------------------------------------------------

Męskie zasady:

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.

23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.

27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzasz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
_________________

kocur78

W związku z zaistniałym zagrożeniem ptasią grypą zaleca się następujące
>środki zapobiegawcze:
> 1) nie bawić się ptaszkiem
> 2) nie chodzić spać z kurami
> 3) nie siadać na jajach
> 4) nie rzucać pawia
> 5) nie wycinać orła w progu
> 6) uważać na wylatujące gile
> 7) nie pić na sępa
> nie chodzic jak kaczka
> 9) nie patrzeć jak szpak w pi..ęcdziesiąt groszy
>10) nie wkurzać się
>11) nie zacietrzewiać się
>12) nie czuć się orłem
>13) a jak już obrastasz w piórka, to tylko samoutylizacja!

kocur78

Idzie sobie kromka chleba (sic!) przez Bukareszt. No i tak sobie chodzi, a tu powoli zaczynają dookoła niej krążyć Rumuni, zaczynają się ślinić. Ale to nie była taka zwykła kromka chleba , więc szybko skumała o co chodzi i zaczyna uciekać, a Rumuni za nią! Skęca w lewo, a Rumuni za nią, skręca w prawo, a Rumuni za nią! W końcu ich zgubiła, wbiega na jakieś podwórze, patrzy a tam sobie schabowy leży na hamaku. Podbiega do niego zdyszana kromka chleba i mówi:
- Schabowy uciekajmy stąd, Rumuni mnie gonią. Zaraz tutaj przyjdą i nas zjedzą!
A Schabowy spokojnie położył się jeszcze wygodniej, zarzucił na swoje ciałko krem do opalania i powiedział:
- Kromko chleba to ciebie zjedzą mnie to nikt nie zna...

kocur78

Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata
poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape",
a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku
skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie
poradził sobie z taty robakiem.
- Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat
"Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

kocur78

W starej wieży na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w
karty. Graja, graja, noc mija i zrobili sie glodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja ide cos wrzucic na ruszt.
Długo nie trwało i wrócil. Usta umazane krwia...
- Znacie ta wioske na poludnie stad?
- Tak.
- No to juz jej nie ma. Wyssalem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napelnie zoladek.
Długo nie trwało i wrócil. Usta umazane krwia...
- Znacie to miasteczko na zachód stad?
- No...
- Nikt juz tam nie mieszka, he, he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucajac w drzwiach:
- Teraz ja, niedlugo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niz tamci. Ociezale wchodzi do komnaty.
Twarz cala we krwi.
- A ty gdzie byles?
- Nigdzie. Wyjebalem sie na schodach.
_________________

kocur78

--------------------------------------------------------------------------------

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- Oj, to nie jest źle, powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
- Pokazali mi karabin, spytali co to jest, ja odparłem, ze nie wiem. Pokazali granat, powiedziałem, ze nie wiem. Pokazali cegle, powiedziałem - cegła - i mnie przydzielili.
Wszedł zając na komisje.
- Co to jest? - pytają, pokazując karabin.
- Nie wiem!
- A co to jest? - pytają pokazując granat.
- Nie wiem!
W tym momencie pytający schylił się pod stół po cegle i zanim ja podniósł zając wrzasnął:
- Cegła!
- Do kontrwywiadu!

kocur78

-Jaka jest podstawowa i jedyna zasada przy leczeniu schizofrenika?
- Nie wkurwiać..

kocur78

Pewien człowiek cierpiał strasznie każdej nocy - śniło mu się że goni go straszliwy smok. Z kwitkiem odsyłali go najlepsi psychoanalitycy, aż wreszcie trafił na takiego który obiecał podjąć się tego ale:
- Pana choroba jest straszna. Mogę się podjąć jej wyleczenia ale potrwa to rok, będzie kosztowało 2 tyś $ i nie mogę dać panu 100% gwarancji wyleczenia...
Chory odpowiedział:
- 2 tyś $ ???! Wracam do domu - spróbuję się z tym smokiem zaprzyjaźnić...

kocur78

Co potrafi zrobić mechanik z uprawnieniami ginekologa?
- ???
- Naprawić silnik przez rurę wydechową

kocur78

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nóg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

kocur78

W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiący obchód spostrzega jednego z pacjentów z wędką zanurzoną w balii.
- No i co - pyta - dużo pan już rybek złowił?
- Zwariował pan, panie doktorze, w balii?
- Szanowny panie, pańska dolegliwość będzie bardzo trudna w leczeniu - powiada medyk - Szkoda, że nie zgłosił się pan do mnie przed dwudziestoma laty.
- Nie pamięta mnie pan, panie doktorze, ale byłem u pana przed dwudziestoma laty.
- Niemożliwe!
- Obaj jeszcze byliśmy w wojsku. Powiedział mi pan wtedy: "Zmiatajcie wy symulancie, bo to się źle dla was skończy!".
- Mówiłem o smutnym końcu, wiec jak pan pamięta, nie lekceważyłem choroby...

kocur78

- Panie doktorze, każdej nocy śnią mi się nagie dziewczęta, jak wbiegają i wybiegają z pokoju...
- I chce pan, żeby ten sen się nie pojawiał?????
- Nie, tylko chciałem spytać, co zrobić, żeby one tak nie trzaskały drzwiami...
_________________

truskawkowa72

D:D

dobre !!!!!! brawo kocur !!!!!!

kocur78

dziekuje D Very Happy

a ktore??

truskawkowa72

W S Z Y S T K I E !!!!!!! Very Happy

VoDaFoNkA

truskawkowa72

yolus.. to nie cenzura to poprostu kawal Very Happy

!!!
poza tym kazdemu sie zdaza wy.... c na schodach,nie tylko wampirom Very Happy

kocur78

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż onanizuje się pod
prysznicem...
- Co ty robisz!?... pyta z oburzeniem. Mąż nie zmieszanym głosem:
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba !
_________________

kocur78

Ojciec z synem w ZOO:
-Tato dlaczego ten goryl ma takie wielkie nozdrza?
-Synku, a widziałeś jego palce ?